我尽力了。

淮北王二小博客 · 发表于 2016-5-26 01:22:47

本帖最后由淮北王二小博客于 2016-5-26 01:29 编辑

这几天的日记，基本在凌晨12点左右就完成了。
坦白讲，有些时候，我并没有真正地用心去写。准确说，也用心了，但没有像之前那样花百分百的心思了。为啥？
后面会说的。

这是我昨天写《谈谈，心》的主要原因，是对自己的告诫，是自我的反省。至少，从某一角度来说，是这样。
现在，晚上7点到10点这个时间段，我一般会完成一篇文章的精读和N篇文章的通读。
小小说，基本不看了。为啥？
我觉得多多少少有点肤浅。我现在读书的重点基本放在各个名家的短篇小说。我最大的感触是，妈妈的，这帮子文字老炮，丫们也太能写了。

我这人看书很慢，基本都是一个字一个字地往前挪。所以，雪漠的书里多处错别字，和语法错误，我全都记录下来了。
原本想发给老雪的，后来想想，算了，不刺激他了。其实，发给他，也行。我觉得也没啥。
一个修行极高的人，对于晚辈的质疑，我想更多地应该是包容，而绝不是怀恨在心！
我坚信，真正的大师，他们的内心就跟水似的。如果连一点质疑声都扛不住，就谈不上什么大师了。
………….
省略号处，是我忘记刚刚要写什么了。本来，这句话已经在脑海里出现了。喝了一口水之后，就给忘了。
我啥记性哪！

10点到11点这个时间段，基本就是洗洗漱漱……洗漱之后，听会歌，让脑袋休息一会。
听歌的同时，我便开始思考当晚的日记内容。不过，也只是思考大概的框架和写作方向而已。
其实，在每篇日记完成之前，我也不知道当天的日记内容。每天的日记，基本都是打开word文档之后，凭着感觉往下写。
有点顺藤摸瓜的感觉。
很多人反映，读我的日记，就跟唠家常似的。是的，在写的过程里，我的确也在和那个‘我’对话，交流。

11点到12点这个时间段，基本就完成了日记的写作。接着，再继续看书，往脑瓜里输入文字。
2点以后，开始新书的构思和写作。这就是开篇我说我没有百分百用心写日记的一个主要原因。脑瓜里老想着新书的事情。

昨晚3点，我本来想发个信息，问问老雪，你写书的时候，写到动情处，可趴在被窝里嗷嗷叫地哭？
后来，想想，算了，不问了。这个问题，太2B了！另外，老雪可能还不非常了解我的写作风格，如果引起误会，那多不好。

为啥会有这个问题想问？
因为在写完《魔鬼坠入凡间》这一章节之后，我心里开始不舒服了，甚至揪心地疼。当写完《村子里唯一自杀的人》这一章节之后，我就已经控制不住自己的情绪了。
哭了。
真哭了，哭的一嘴都是鼻涕。
我觉得，写到动情处，哭，或者笑，是常态。每一个作者应该都是这样的。这个问题，等我以后跟其他作者探讨的时候，就知道了。

我发现，写书真是太消耗知识储备了。
写日记对我来说，轻轻松松。随便扯拉一圈，就出来了。但写书，不一样，算是比较正式点，用词也需要斟酌，不能老是出现人体器官。

所以，我现在特别能理解，一个作家为啥好几年甚至十好几年才出来一本书，而且还是闹心吐血之作。
闹心吐血好像应该改为，呕心沥血？

不出差错的话，年底就应该能完成新书的初稿。到时候，我会邀请一部分读者和朋友试读一下。
欢迎指正和批评。

在写日记的此时此刻，我多多少少有点力不从心的感觉。为啥这么说？
孩子马上要出生了。我得挪一部分时间，花在孩子身上。

我经常说，时间比金钱重要。可能有人会觉得，王二小，你丫就装逼。我咋感觉自己天天净他娘的无聊呢？
其实，我说的是真心话。
我今年28岁，谁有本事让我年轻5岁，谁有本事让我回到23岁，我把我家的房子，还有我爹的车库都送给他。
毫不犹豫地给！拿去吧！
这句话，貌似又装逼了？但我坚信，有人会赞同我，甚至发自内心地能理解我的感受。

我认为，除了生命，除了时间，其他东西，算个P！
连P都不算！

很多人发现我今年不太说话了，貌似我又抑郁了？很多朋友也问我，甚至专门跑到淮北找我，问我是不是出啥事了？
其实，都没有。
我反倒觉得我现在的状态是最佳状态。除了，时间有点紧。

为啥不想说话了？
因为我觉得已经没什么好说的了。很多人活了一辈子，无非就是为了追求一些虚幻的东西，我应该慢慢地远离这些人。
为啥这么说？
举个例子，我们淮北喝酒的风气，比较盛行。据说，淮北的麻雀都能喝四两，是不？
我们淮北人喝酒碰杯的时候，也有讲究。你的杯子不能高过领导。不然，你的岗位，难保了。

在稍微正式的酒场，你是不能随便坐的，要有眼色。领导不坐，你不能坐。即便坐了，也得找准自己的位置。
一屁股坐不好的话，可能自己的政治生涯就给坐没了。

我就纳闷了，整天活在这样的泥潭里，累不累？还能不能好好地活下去了？

【下文接】

淮北王二小博客 · 发表于 2016-5-26 01:23:10

本帖最后由淮北王二小博客于 2016-5-26 01:42 编辑

【接上文】

我见过一群当官的在一起喝酒——其中几个是我的亲戚，当时我就在场。这两年，风大。细节，我就不写了。

总之，那次酒宴，给我的最大感触是，很多人活了一辈子，只不过是为了个座次罢了。
很多人穷极一生绞尽脑汁地周旋，也只不过是为了个科长，或是处长的位置罢了。
想想，能有啥意思？

有一天，当肉体不存在了，你所有的权力也随之不存在了。说现实点，别说等肉体不存在了，就是你退休了，极有可能连个P都不算了。
所以，从这个角度来看，我突然能理解很多为官者，为啥在位的时候，往死里捞了。因为他们也清楚地明白，等退休了，自己算个P ？
是不是这么想的？

而且，一个习惯了拥有权力的人，一旦失去了权力，由此带来的心理落差，便扛不住了。
所以，一些退休的老干部，失去了权力的老干部，如果找不到事情做，很容易得抑郁。
这很正常。

对于我个人来说，说难听点，你就是送给我科长或者处长的位置，我都不干。我不仅不认为你是帮助我，反倒认为你是害了我。
我这人就能装逼到这程度。你信不？

说件小事。
上大学的时候，我是班长。当时，学校里有很多这补助，那补助。还有一次助学金之类的，貌似是2000多块钱？
在大学里面，学校的很多政策，班干部是优先享有的，很多名额基本就内定了。当时，辅导员私下找到我，让我填表格。
我的态度很简单，这个钱，我不要。为啥？
不知道，就是不想要。

况且，那时候，我在学校搞打字复印，一月至少也能赚1000多，生意好的时候，能赚2500左右。
而且我爹每月还给我打生活费。PS，虽然当时我已经能挣点钱了，但我还是没有拒绝我爹给的生活费。
我这人是不是有点儿坑爹了？哈~~

后来，我看到另一个同学拿到那些助学金之后，请了他们的室友吃饭，还买了一些衣裳之类的。
看到他得意洋洋的样子，我觉得，特别好笑。
当然，现在说这些事情，只是作为笑谈罢了。因为，我无意于干涉别人的选择。我只需要做到自己问心无愧就好了。

我觉得，这些年，我骨子里一点都没变。我还是那么清高的一个人。当然，别人可能会认为我假清高，甚至装逼。
无所谓的，别人怎么认为你，不重要。重要的是，自己怎么认为自己。面对特别短暂的一生，自己要知道该怎么选择自己的生活。
说难听点，咱的生活，关别人P事？咱想咋活，就咋活。哪怕明天去掏粪，只要咱开心，别人也管不着。

今天的日记写到这里，眼瞅着就要结尾了。写一点原本并不打算写出来的事情。

昨天一早，写完新书的一个章节——《村子里唯一自杀的人》之后，已经接近凌晨四点了，可能是困过头了，反倒睡不着了。
后来，我下楼溜达了一圈，跑跑步，回来洗洗澡，6点多出门，找家包子铺吃包子。
可能，的确是我长期熬夜，不睡觉，体力透支了，严重透支了。刚坐在板凳上，突然觉得眼前一黑，晕倒了。
桌子上盛辣椒油的小碗和筷笼子全被我弄翻在地了，把包子店老板吓了一跳。
后来，我赔了20块钱，老板不愿意要，我坚持给了。我觉得，辣椒油，还是蛮值钱的，不让人家心里难受。

这件事情，写出来往往会被人认为我装可怜博取同情。但，我的初衷是，希望那些梦想还没死的人，能重新拾起对梦想的追求。
虽然我这种以牺牲身体为代价的做法，并不可取。但从另一个角度来看，至少说明，你愿意为自己的追求而执着，即便会给身体带来伤害。
这件小事，但愿对一些人能起到积极引导的作用，那将是再好不过的了。
所以，我写了出来。

有些时候，我们不愿意去努力，是因为未来存在很多的未知性，是源于我们对未知事情的怀疑，甚至恐惧。
但如果有个能看透前世今生的大师告诉你，你去做一件事，坚持20年，你绝对能成气候。我坚信，会有人去做的。
我现在就是这么告诫自己的。

多说一句，成气候跟出名，是两码事，本质上有区别。简单地出名，太肤浅了。真正牛逼的人，是能影响一代人，甚至几代人的人。
这才是自己真正贡献给人类的价值！

其实，我跟很多人一样，都是在寻觅。我也有自己的困惑，也有自己的迷茫，也有自己的家庭要养活，也有自己义不容辞的责任要完成。
这些东西，都是很具象的。
我同样是在现实与理想之间寻找平衡点，我一直也在寻觅。

每一个走在寻觅路上的人，其实都走进了一个巨大的未知世界。走下去，或许还有改变命运的可能。
但，如果不走下去，就连改变的机会都没有了。

如果有一天，我真的快要死了，而我并没有成为能影响很多人的那个人，我并没有成为我想象中的那个人，我完全可以拍着胸脯对自己说，这辈子，我尽力了。
这样，就够了。

因为，有些失败，反倒是另一种意义上的成功。

（完）

450975557 · 发表于 2016-5-27 07:50:25

我尽力了。

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