不想遗忘的痛

走着走着就散了，想着想着就痛了。很多人对于凄惨的故事，很多人只会当做茶余饭后的话题。因为没亲身经历过，很难感受那种无法言说的痛。

很想去忘记却不能忘记，很想回到过去却无法回去。狠狠的自责，为何当初不努力争取，以为可以轻易的放弃，但是放弃了，生活中处处有她的影子。用7年的时间去经营一份感情，却要用一辈子去遗忘！听一首歌，看一篇文章都会想起自己的过往。

孤寂，深深的孤独。哪怕烟酒麻醉自己，醒后眼角还是充满泪水。我以为我很坚强，我以为我会很潇洒，我以为放弃了也许对你是公平的。

有情总被无情伤！若是她对你也有情？留下的深深的无奈。分手后，我时常会在梦里惊醒。最后一次的拥抱，最后一次说。“我对不起你，我们分手不怪你，以后不要再联系，我不想听到你过的没我好”。

时间都去哪儿，这些年我们老了。满地的黄色的银杏叶告诉我又过了一个秋天。一年春一年冬，这样的终而复始什么时候是一个尽头？周边的人一个一个都会差异问怎么还单着？当一种情感放在心里，满满都是。就想自己是一座孤城别人走不进来，自己也出不去。

一年多，我如同草原的一只孤狼，脱离所有的人。我消失在所有的人视线，我整日坐着一样的梦，听一首一样的歌，自己就在一座座城市的孤独的行走。有时衣不裹腹，有时风餐娄宿，从未想过自己如此的落魄。每每走过一个城市我都对自己说，这个城市不适合你，找一个适合你的城市。当我走了一圈，有回到原来的城市，发现这城市变的陌生，似乎我从未来过，熟悉的街道，熟悉的叫卖声，甚至熟悉的人都搬迁到另一个地方。

现已经是秋天，瑟瑟的风显得格外的冷。高架桥上稀疏的几个人，留下的只是过往的车辆。以前我很喜欢来这里，夜风吹起她的秀发，我在一边静静的看着，脚下是嘟嘟的火车起航的声音。而如今只是被汽车灯拉长的身影，一个人婆娑慢慢前行。

我努力过，争取过，甚至掰着手指算算以后的生活改怎么过？我设想过，爱过，想着放弃过，可是我终究开不口说分手？当你说分手吧，我淡淡的说好的，你说以后不在联系，我也只能点着头同意！有时不想去回首，可是那些记忆写的都是关于你。我换了多次号码，可是我只能记住你的手机号码，每次登陆所有的记录都是有关你的。

我不想去删去，因为怕忘记。我就这样的矛盾的过着，想着，一天天，一日日。家里的人说你该找对象了，她已经结婚了你还有什么可以留恋的，有时又会说她对你其实挺好的。

人生就这样，在一个岔路口选择了，错过了，想回头太难。也许我是一个感情依赖太强，也许曾经的曾经让自己感觉现在不舒坦。不是所有的错都可以弥补，也不是所有的感情都可以重来。

我现在在想，假如我真的更努力点，假如我真的如你家人的期望一样，结果是如何？也许还是分手吧？痛苦还会更长吧？七年之痒，十年之殇。改变不了，这一路走来我不后悔，哪怕现在我还不后悔。不管青春给了谁？我曾恨过，曾无奈过，但是有些事不想忘记，有些感情扎根了也不想忘记。这是这种无奈有时让自己深深的困乏，好累，有时真的很想闭上眼，痛痛快快的睡一觉，让自己能遗忘。

我被时间追赶着，不能那么任性，曾经我不听家人的话，和你一起。现在我还是背着那种无奈，要活着，要证明着，自己的存在感。我无法说明以后，其实我都不知道以后还有多久，当我拖着疲惫的身体在这个城市，家庭游走时很累。我每日还要装作自己其实很快乐，给家人一种答复。无奈的人，也许就要过着无奈的生活。

（不要评论，我只是写一种心情，分享那些和我有着共同感受的人。）